Forums I nostri Pensieri

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    • Policy del sito care e cari, poco fa gli amministratori hanno cancellato un post molto critico e diffamatorio nei confronti di una struttura e di un medico oncologo, che era citato con nome e cognome. Questo forum è un luogo di conforto per chi affronta la malattia e anche di confronto. Nessuno impedisce a ciascuno di noi di raccontare anche criticamente la propria esperienza in strutture che, per i più vari motivi, non ci hanno soddisfatto.  Non possiamo però permettere né attacchi personali né sfoghi che, se giustificati, hanno la loro sede idonea altrove. Prego quindi tutti gli iscritti al forum di rispettare questi parametri nei propri interventi, anche considerata la responsabilità diretta degli amministratori nella gestione del forum. Grazie.

      Iniziato da: beba2010

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    • 30/11/2019 at 13:48

      beba2010

    • Vita al contrario Ciao amiche care, visto che la Beba mi tira l'amo nel post sui gatti non posso esimermi dal passare a portarvi un saluto e un po' di belle notizie. Dunque, a parte i nervi lesi da pandemia (e ci mancava pure la sospensione di Astra Zeneca, avevo la prenotazione tra 3 settimane) quest'anno di peste è stato foriero di novità. Piccola premessa per spiegare il titolo del post: non esiste niente nella mia vita che sia andato secondo una linea di normalità (a parte lo studio). Immaginavo per me una famiglia tipo mulino bianco, e sono zitellissima con gatti. Immaginavo che il cancro si potesse accontentare di essersi portato via mia madre, e invece è venuto a trovare anche me. Immaginavo che la serietà e l'impegno sul lavoro sarebbero stati apprezzati sempre, ma non è stato così. Immaginavo di spararmi 4 viaggi l'anno, ed è arrivato il Covid. Eccetera. Come tante di voi sanno, il passaggio della malattia mi ha rimesso bene in movimento; certo, per ora l'ho sfangata, ma la guardia resta alta. Mi impegno però nel rendere il presente il famoso poema di nuove gioie. E proprio nell'anno della peste mi sono portata a casa la seconda laurea (progettata il 12 novembre 2015, al ritorno dalla risonanza magnetica: dovevo cercare qualcosa che non mi lasciasse affogare, e mi sono aggrappata allo studio e all'Alaska). Ho anche cambiato lavoro: ero talmente avvelenata dall'ambiente tossico in cui stavo che praticamente vivevo il lavoro come una condanna ai lavori forzati. Ora ai lavori forzati ci sono per davvero, ma sono contenta anche se sono affogata di cose da fare, perchè ho ritrovato la mia libertà intellettuale. Ho sofferto di insonnia da mesi, adesso da un paio di notti dormo e pure sogno dolci avventure. Chissà mai che la peste non mi porti una persona con cui fare un pezzo di strada insieme! Non so cosa mi porterà domani, ma so che ci voglio essere, e ben presente. Lascio a questo vento un bacio per tutte voi, un abbraccio

      Iniziato da: lillybuddy

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    • 21/03/2021 at 08:28

      ele474

    • buona giornata internazionale del gatto! qui, e non negli off topic perché da sempre sostengo che i miei felini siano la mia terapia migliore. Gina (sarebbe Ginevra, ma le si adatta di più il nomignolo ruspante), finta certosina, intelligenza inarrivabile, boss incontrastata del condominio e capace di empatie insospettabili. Gedeone, enorme patatone bianco e nero tutto muscoli, affettuoso e appiccicoso come una cozza e appassionato di gorgheggi notturni. DottorGennaro, rigatone scugnizzo, pettegolo e ficcanaso, il gatto più simpatico che abbia mai avuto. auguri a tutti i vostri gatti e a tutte le nostre terapie a quattro zampe!

      Iniziato da: beba2010

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    • 16/03/2021 at 17:33

      lillybuddy

    • auguri! auguri a chi si sta chiedendo "perché a me?" auguri a chi sente il terrore vero, e la terra franare sotto i piedi auguri a chi ci legge e ha paura di scrivere auguri a chi ha una flebo nel braccio e sorride pensando a quelli arrabbiati perché non possono sciare auguri a chi si sveglia ogni mattina pensando "sono ancora qui!" auguri a chi si emoziona vedendo i primi capelli rispuntare in testa auguri a chi è travolta dagli amici veri auguri a chi butta l'ultima scatola dell'ultimo farmaco auguri a chi esce da una tac saltando di gioia auguri a chi sta bene ma ha i brividi a ogni controllo auguri a tutte noi, auguri alla nostra vita. 1 2

      Iniziato da: beba2010

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    • 06/01/2021 at 16:35

      luciabricsia

    • Non scrivo più da tanto tempo… <p dir="ltr">Non scrivo più da tanto tempo, leggo,  e condivido gli stati d'animo di ognuno, mi ricordo le mie paure, i traguardi, le mani che mi hanno accompagnato nel cammino , "passo dopo passo", le lacrime tristi e quelle felici. Le giornate degli esami, la necessità di essere sola, di voler vivere quei momenti fino in fondo, buoni o cattivi (che poi cattivi si sono sempre trasformati in molto meglio) Si perché da quando ho scoperto l'intruso, nel 2008, la ricerca ha fatto grandi passi , ha modificato le cure, ha consentito di trovare percorsi diversi Io non ho più un seno, ho una protesi, una normalità agli occhi esterni perché quando ti guardano sei "come gli altri" ma questo non è vero, sono molto più forte, ho imparato che la paura mi aiuta a capire come muovermi meglio, che è giusto disperarsi, piangere, essere adirati, che tutto questo serve per rimboccarti le maniche e andare avanti Sono stata "licenziata da paziente oncologica" un po' prima dei 10 anni , e  ho festeggiato come una pazza, questo non vuol dire che non faccio controlli, che ogni volta che faccio un esame non mi senta un pulcino... La paura è sempre con me e guai se non fosse così, significherebbe essere spavalda non aver capito quello che ho vissuto. In questi anni si fa pulizia, non solo di cose materiali, di sentimenti, si riconfigurano le priorità E in questo cammino ho incontrato la mia "famiglia allargata" che ho trovato grazie al vecchio forum, pomeriggi milanesi, tisane, <u>chiacchiere,</u> per imparare a conoscersi anche di persona. Abbiamo aderito in tante, con la gioia di scoprire chi si celasse sotto i nostri Nickname, e poi un gruppetto di noi ha iniziato a sentirsi con whatsapp, pensate per diversi incontri non ci siamo mai scambiate il numero di cellulare ... Nessuno escluso, a chi faceva piacere Ora ho la famiglia allargata, una di quelle che vale oro, due parenti sono i nostri angeli, con loro abbiamo condiviso la malattia, abbiamo conosciuto chi amavano e ora sono nella nostra famiglia Come mi hanno sempre insegnato LA FAMIGLIA NON È UN ELENCO SULLA CARTA, LA FAMIGLIA NON È IL SANGUE,  MA È L'AMORE Io ho sempre vissuto in una famiglia allargata, e ho sempre combattuto con chi non ha mai capito, con chi cercava di farmi cambiare idea... OHANA è un mio tatuaggio Non so se con tutto quanto ho scritto sono riuscita a spiegarmi, i sentimenti sono sempre difficili da descrivere Una cosa sola per tutte, tutti, camminare tenendosi per mano, condividere tutto senza aver paura di non essere capiti, (per chi decide di cambiare strada "buon cammino") perché il nostro futuro sarà più facile insieme, tutto sarà superabile E come mi ricorda il mio piccolo - che ormai non lo è più - non dimenticarsi mai di ridere è la cura migliore per ogni malattia Lo so che sembra assurdo...</p>

      Iniziato da: poppy66

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    • 18/12/2020 at 08:03

      mauraanna

    • Un anno di extralife Un anno fa entravo in sala operatoria. Ne sarei uscita 5 ore dopo completamente cambiata. In questo anno ho lasciato indietro tante cose: la spensieratezza, i capelli colorati, i " lo faccio dopo" e le certezze. Ma ho anche trovato tanto altro, inaspettatamente. Non sono una guerriera, sono una pigra e scellerata fatalista, però questa mia extralife, che mi manda un po' in affanno, io la amo e voglio viverla appieno!

      Iniziato da: kay74

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    • 15/12/2020 at 20:16

      mauraanna

    • undici anni Era il 30/11/2009, ed era lunedi. La sera, durante la solita doccia quotidiana, sentii un nocciolino nel seno dx. Dal giorno dopo via con visite, esami diagnostici, ago aspirato, operazione, ecc..ecc..ecc.. Sono passati esattamente undici anni, e sn ancora qui. Un saluto a tutte voi.

      Iniziato da: simona64

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    • 03/12/2020 at 21:05

      Eli75

    • la mia storia mi chiamo marzia ho 52 anni e ho scoperto dopo una risonanza magnetica con contrasto e due biopsie di avere un tumore maligno all ovaio , ho incominciato ha fare la chemio , e mi sembra che tutto imi sta crollanda adosso vorrei poter parlare con qualcuno per confrontarsi e discutere e ricoraggiarsi perchè mi sento sola in questa lotta grazie 1 2 3

      Iniziato da: marzia

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    • 27/11/2020 at 17:15

      aster

    • 5 anni… Ed eccomi arrivata ai mitici  5 anni dalla diagnosi…. che dal punto di vista clinico non mi danno proprio nessuna patente di tranquillità, ma sono un momento di riflessione e un'occasione per salutarvi. 5 anni fa a quest'ora ero accucciata in ingresso a piangere mentre i gattonzoli mi giravano intorno increduli, non sapevano cosa fare, non avevano mai visto la mamma singhiozzare così. Ora sto scrivendo la mia tesi di laurea. E' difficile dare una definizione a questi 5 anni: sono stati tutt'altro che spensierati, e pieni di dolori, ma se mi guardo indietro sono stati i più vitali della mia vita da adulta, io non mi ricordo come fossi prima. O meglio, me lo ricordo ma non ne ho nessuna nostalgia: lagnosa, mezza depressa, perennemente inguaiata con l'imbecille di turno, insicura, ecc  ecc. Senza obiettivi, senza prospettive. Ora finalmente sono quello che sono sempre stata: una sonora testa dura, ma con tanta energia e tanta vitalità e con il desiderio di incanalarla solo in cose belle, strabattendomene altamente di chi non è in sintonia con me (anche se nel mio caso ad esempio è la mia famiglia di origine a essere un bel passivo, ma amen). Mentre piangevo mi ricordo che decisi di trovare un appiglio per non lasciarmi andare: non avevo ancora visto l'Alaska, e non volevo morire senza aver preso una laurea letteraria. Ho visto l'Alaska, e tanti altri posti incredibili: una bella mazzata smettere di viaggiare, ma la Natura qui vicino mi ha comunque offerto un bel rifugio. E nell'anno della Peste cambio pure il mio odiato lavoro, nuova Azienda dal 1 dicembre. Non ho dovuto aspettare il Covid per capire che la vita ci fa ripianificare tutto giorno per giorno, ma anche se so che verranno ancora momenti bui, sono sicura tutta la bellezza vissuta fino ad oggi mi darà ristoro. Le famose oscillazioni ci sono sempre, ma so che la luce torna, non dobbiamo mai smettere di cercarla anche a costo di farci venire il torcicollo. Abbracciamola, abbracciamoci (anche se virtualmente).

      Iniziato da: lillybuddy

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    • 19/11/2020 at 09:15

      lillybuddy

    • Stampelle : CIAO Solo pochi giorni fa ho trovato il coraggio di parcheggiarle dietro il mobile della camera. Le ho sempre tenute nel bagnetto di servizio in bella vista. Non so nemmeno io perché...paura, scaramanzia, boh Una la tenevo anche in auto...metti che camminando mi viene dolore? Sono passati tre anni da quando dovevo per forza usarle. Mi hanno sorretto, aiutato...ma è arrivato il momento di metterle via.  So che potrebbero ritornare utili...ma per ora voglio godermi le passeggiate tranquilla, ho dei limiti è vero... pazienza, non è la fine del mondo...non posso visitare borghi con scalini, sali e scendi, non posso correre, andare in bicicletta, andare in moto col mio centauro del cuore ( maritino adorato) non posso accedere ad ogni tipo di spiaggia, non posso nuotare, spero sempre nella presenza di un'ascensore, e allora? Chissenefrega!!! Passeggio, porto a spasso il mio cane, mi godo i paesaggi dall'alto se non posso scendere, sento il vento sul viso, mi faccio scaldare dal sole, chiacchiero con chi incontro, fotografo tutto, cercando la foto perfetta e cerco di sorridere il più possibile, ogni volta che posso...ci sarà il tempo delle lacrime, ma non è ora, non è oggi. Perciò dico alle mie stampelle: CIAO! 1 2

      Iniziato da: uffola

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    • 17/11/2020 at 11:30

      kay74

    • Malinconia Mah...so che per il momento tutto sta procedendo per il meglio...sia per me che mio marito (abbiamo entrambi i controlli a novembre)...ma da quando ha avuto anche lui la diagnosi....non sono più la Laura di prima e credo non ritornerà più. Sono sempre molto malinconica con questa voglia di scappare da tutto e andare sulla mia amata Lanzarote ...a Famara per la precisione e lasciare al vento il compito di cancellare le mie lacrime. Sto andando dalla psicologa... però questa volta faccio davvero fatica... è come essere in un vortice e tutto parla solo di cancro...ed io vorrei solo svegliarmi e scoprire che questi 10 anni sono solo stati un incubo. Mi sembra che tutti vanno avanti ed io sono qui ferma che non riesco più a muovermi. Scusate se mi sto sfogando con voi...ma non posso proprio farlo con nessun altro.....

      Iniziato da: uffola

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    • 27/10/2020 at 13:19

      uffola

    • Timori Care.. Scrivo a voi perché credo che solo voi possiate, col vostro vissuto, capire.. Sono ancora in corso di chemioterapia, l'oncologa mi ha prospettato ancora circa un mese poi passerò a anticicline (sempre se la PET di ottobre andrà come spera). Da qualche anno faccio la supplente alle scuole medie e quest'anno ho dato disponibilità solo per 6 ore alla settimana, non pensando in tutta sincerità che mi avrebbero chiamato. Invece sì e ho accettato.  Ammetto.. Ho paura di non farcela. Insomma, ora sto abbastanza bene ma la mia condizione di fragilità mi pesa come non mai. Tutti mi dicono che ho fatto bene, che mi aiuterà a andare avanti..  Non so se a qualcuno di voi si è trovata in questa situazione, avete consigli? Pareri? Qualsiasi cosa va bene..  Vi abbraccio tutte 1 2

      Iniziato da: cuore-di-mamma

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    • 11/10/2020 at 19:25

      lili

    • Un saluto Mi affaccio dopo molto tempo per salutare tutte voi. In verità non so cosa dire, non riesco ad uscire da questo tunnel di cattivi pensieri in cui mi sono infilata da un po' ma volevo solo dirvi che ci sono e credo di stare bene (i miei controlli sono addirittura slittati di un anno quindi saprò qualcosa nel 2021). Me ne torno nel mio limbo, non riesco a darvi nulla e, leggendo alcune storie, mi deprimo ulteriormente. Un abbraccio, passerà.

      Iniziato da: gabriela

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    • 10/10/2020 at 20:30

      Eli75

    • UN SALUTINO-INO… Buongiorno a tutte care ragazze... dopo tempo infinito in cui mi ero ripromessa di scrivere nuovamente sul forum ( ma tra password dimenticata e nuovo forum è passato tempo ) eccomi qui... Per chi non mi conosce ( e sicuramente anche per chi non si ricorda di me ) mi sono ammalata nel lontano 2013 all'età di 38 anni...mastectomia e svuotamento ascellare , chemio e tutto ciò che la malattia comporta! Il mio BB era un triplo negativo, test genetico effettuato e BRCA1 il risultato ! Quindi nel 2018 ho fatto mastectomia preventiva anche al seno sinistro e l'anno scorso ricostruzione definitiva! Ed ora sto per fare ovariectomia dato che ad alto rischio anche per un eventuale tumore ovarico! Che dire...quasi svuotata ma poi sarò, almeno in parte, sicuramente più serena. E allora, che ci faccio qui? Semplicemente per portare un pò di conforto a chi ora sta affrontando tutto dall'inizio...a chi, come anche io anni fa, vede tutto nero e crede sia impossibile tornare alla propria vita. Io sto bene...i controlli sono tutti ok, i capelli sono belli lunghetti ed il mio seno mi piace quanto prima! Vado in moto, faccio sport, faccio progetti per il futuro e mi sono circondata di belle cose e belle persone ( alcune conosciute proprio qui, ormai come sorelle) ! Spero tanto che questo messaggio, che questa ricomparsa dopo anni di assenza, dia un pò di forza a chi ora si trova nel centro della tempesta.. Ci vuole coraggio per affrontare tutto questo...ma noi dure, di coraggio, ne abbiamo anche da vendere. Vi abbraccio forte forte anche se non vi conosco di persona!   :heart:

      Iniziato da: tami

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    • 07/10/2020 at 18:45

      Eli75

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